Победа в споре не всегда. Психологические уловки, которые применяются в споре. Бей в одни и те же места
Искусство вести спор равноценно умению сохранять мир. Убедить человека в том, что он не прав, почти всегда означает - приобрести недоброжелателя. Установить истину можно без урона для самолюбия всех спорящих.
«В споре рождается истина» - эти слова приписывают древнегреческому философу . В ходе спора сталкиваются разные мнения и позиции, когда каждый участник спора выражает свое понимание вопроса и пытается убедить другого в своей правоте, приводя весомые аргументы и .
Предметом спора служат как мелкие бытовые вопросы, так и глубокие философские и научные. Вреден ли кофе, стоит ли отказаться от мяса, нужно ли ребенку смотреть телевизор, были сказаны оскорбительные слова намеренно или нет, что первично - курица или яйцо? Спорить можно о чем угодно.
Однако большинство споров заканчивается тем, что каждый не только остается при своем мнении, но еще больше уверяется в собственной правоте. другого мало кому удается, чаще всего спорщики расстаются едва ли не врагами. По крайней мере, желание у них пропадает надолго. Случается и так, что для кого-то из них спор заканчивается оказанием срочной медицинской помощи.
В таких спорах, заканчивающихся ссорами, нет победителя - есть только проигравшие. Очевидно, поэтому выражение Сократа шутливо переиначили: «В споре истина не рождается, а закапывается».
Однажды журналист беседовал с долгожителем и заинтересовался секретом его долголетия. «Я никогда не спорил», - сказал старец. «Никогда?!» - удивился журналист. - Да не может этого быть!». «Ну не может - так не может», - согласился старик, и не вступая в спор.
Психологи советуют, что прежде чем оспаривать чужое мнение, стоит спросить самого себя: «Ты хочешь быть прав или счастлив? ».
Так, может быть, действительно стоит избегать споров? Ведь, по сути, каждый спорщик прав по-своему, потому что видит предмет спора со своей «колокольни», исходя из собственных знаний и жизненного опыта. Есть и такое выражение: «У каждого своя правда».
Однако если в непринципиальных вопросах допустимо пойти на уступки, то при решении научных, государственных, общественных проблем бывает необходимо проявить волю и в правильности своей точки зрения. Но сделать это нужно с умом - так, чтобы никто не усомнился в нашей правоте.
Сократ, первоначально считающий, что истину можно найти в споре, выбрал другой путь ее постижения: спору он противопоставил диалог, совместное обсуждение, дискуссию, исключающие противостояние и неприязнь.
Как в споре быть всегда на высоте
1. Спорить нужно уметь
В споре должна присутствовать главная мысль. Один человек ее высказывает как правильную и приводит свои аргументы, другой (или другие) ее опровергает с помощью своих доказательств или соглашается с первым, если его аргументы перевесят.
Нередко люди спорят ни о чем, то есть каждый о своем, воспринимая предмет спора субъективно. Образно говоря, один доказывает, что предмет теплый, а другой - мягкий. Или один говорит - кислое, а другой - длинное.
Чтобы привести неоспоримые доводы и победить в споре, нужно быть достаточно компетентным и уметь . Умением хитроумно вести споры отличались древнегреческие мудрецы, жившие до нашей эры и создавшие науку софистику, занимающуюся вопросами искусного убеждения одного или нескольких оппонентов.
Например, Сократ говорил, что если нам нужно получить от собеседника положительный ответ, нужно предварительно задать ему два вопроса, на которые он гарантированно ответит «да». И лишь затем - основной, на который он автоматически ответит согласием. Вопросов может быть и больше. В споре эти вопросы могут представлять собой наши аргументы. И тогда оппонент не заметит сам, как признает нашу точку зрения правильной.
2. Уважать чужое мнение
Спор - это попытка сторон максимально всесторонне рассмотреть проблему, чтобы принять правильное решение. Это не сведение счетов, не намерение продемонстрировать, что «я тут один умный, а вы все дураки».
Однако есть немало людей, которые спешат первыми высказать свое мнение. Они перекрикивают, перебивают, а высказавшись, больше никого не желают слушать. «Есть только мое мнение и неправильное» - показывают они всем своим видом.
Наблюдая за теми, кто ведет себя столь некорректно, очень хочется, чтобы они оказались неправы, даже если их аргументы рациональны и логичны. Трудно согласиться с их мнением, потому что, признав их правоту, мы дадим им повод размахивать победным флагом над поверженным собой.
Не будем похожими на них - выслушаем мнение оппонента. Покажем ему, что оно нам интересно. Спросим, почему он думает именно так, отнесемся к его позиции как к возможной, а затем вместе поищем пути достижения консенсуса.
3. Не переходить на личности
Доказывая, по нашему мнению, ошибочность точки зрения оппонента, нельзя использовать в качестве «аргумента» его национальность, физические недостатки, профессию и т. п.
А ведь нередко люди, не имеющие веских аргументов или необходимых знаний, но не желающие признавать свою неправоту, прибегают к «тяжелой артиллерии», пуская в ход запретные приемы. «Ты как был дурак, так им и остался», «Ну ты же не идиот, чтобы так думать» - и вот тема спора уже забыта, разгорается конфликт со взаимными оскорблениями.
Ни в коем случае не стоит упоминать и родственников: «Ты такая же вздорная, как и твоя мама», «Ты так же плохо соображаешь, как и твой отец». Такой переход на личности превратит конструктивный спор в скандальную разборку.
Опасность в споре представляют и такие слова, как «всегда» и «никогда»: «Ты всегда была истеричка», «Ты никогда меня не выслушаешь» - такие «аргументы» способны вывести из себя даже самых толерантных.
4. Не прибегать к шантажу
В числе недозволенных приемов, вынуждающих оппонента уступить вопреки собственной точке зрения - шантаж. Шантажисты прибегают к разным методам. Например, запугивают: «Если ты не поддержишь мою точку зрения, то сильно пожалеешь об этом (тебя ждут большие неприятности)». Стараются пристыдить, вызвать чувство вины: «Знали бы твои родители, что ты обманул их ожидания, изменил их идеалам». Надевают на себя маску жертвы: «Я так плохо себя чувствую, но мне будет легче, если ты со мной согласишься».
Чаще всего шантаж проявляется в скрытой форме, с помощью намеков.
5. Не настаивать на своем
Если наш оппонент, выслушав наши аргументы, остался при своем мнении, не нужно продолжать его переубеждать. Ведь чем настойчивее мы будем это делать, тем упорнее он будет сопротивляться. И отстаивание своего мнения станет для него уже делом принципа. Он будет защищать его, даже понимая, что неправ.
Свои главные доводы нужно привести в начале и в конце дискуссии - так их вес лишь возрастет.
6. Использовать невербальные способы влияния на собеседника
Во-первых , важно, как мы выглядим. Неряшливого человека, одетого как бомж, но убеждающего нас, что мы неправильно тратим деньги, хочется спросить: «Если ты такой умный, то почему такой бедный?».
Во-вторых , для победы в споре имеет значение и то, как спорщики себя презентуют. Мы не хотим признавать правоту людей с агрессией в голосе, закрытыми жестами, угрюмым взглядом, недружелюбной мимикой. И намного охотнее это сделаем, если от человека исходят дружелюбие, спокойствие, если он нам симпатичен и нам хочется ему подражать.
Настаиваешь на своей точке зрения? Избегай фраз вроде «я почти уверен» и «я слышал». «Если твои слова не будут звучать так, как будто ты уверен на все 100%, ты дашь оппоненту лишнюю возможность оспорить их», - говорит Марк Салем, консультант по невербальным коммуникациям. Даже если ты сам не веришь в то, что говоришь, говори так, как будто ты абсолютно уверен в своей правоте. Так ты скорее заставишь оппонента засомневаться в его точке зрения.
Бей в одни и те же места
Хочешь загнать собеседника в угол? Выбери в его аргументации такое место, в котором - ты знаешь наверняка - он ошибается. Например, он мог просто перепутать какие-то факты. «Воспользуйся этим и раздуй из мухи слона, - учит Салем. - Ты можешь обрушить на него шквал критики за его ошибки в деталях, чтобы не давать ему передышки».
Создай барьер
Это немного подлый трюк, но очень эффективный: во время спора держи что-то в руке, вроде мобильника, очков или ручки. «Этот предмет не даст аргументации твоего оппонента задеть тебя, - говорит Салем. - Ты как бы отгораживаешься от него во время спора». Он почувствует, что ты не уделяешь ему все свое внимание, и в результате стушуется. Простофиля.
Будь выше
Бери пример с президента или профессора: стой так, чтобы ты был выше оппонента. Если он сидит - встань, чтобы создать ощущение властности. «Это мощный ход, - говорит Салем. - Так ты реально получишь преимущество».
Притворись, что уступаешь
Не давай вовлечь себя в бесконечное размусоливание одного и того же с тем, кто уперся рогом. Лучше улыбнись снисходительно и скажи: «Хорошо, пусть будет так, как ты говоришь». Он поймет, что ты на самом деле не согласился, но после такой фразы продолжать спор будет бессмысленно. «Это беспроигрышный вариант воздействия на эго оппонента, - уверяет Салем. - Он стушуется - а ты сможешь с новой силой вступить в полемику».
Спор - одна из повседневных составляющих нашей жизни. Он может быть как агрессивным так и довольно мягким, все зависит от предмета спора или другими словами от решаемого вопроса. Часто в деловом мире от исхода тех или иных переговоров зависит очень многое, а чем переговоры не спор. Каждый доказывает что он прав и не хочет уступать ни в чем оппоненту. Тут как раз и выигрывает более подготовленный, целеустремленный и опытный игрок.
Итак, приступим! Разберем несколько практических советов, применимых в большинстве ситуаций:
1. В споре надо говорить с собеседником на одном языке, иначе теряется смысл спора. Вы все-равно друг друга не поймете. Но есть люди которые понимают только язык силы. Тогда спор зачастую решается быстро и в пользу более сильного или ловкого соперника. Такого рода споры, где заведомо не уверенны в победе лучше не заводить.
2. Всегда сохраняйте СПОКОЙСТВИЕ и демонстрируйте . Если оппонент видит ваше хладнокровное спокойствие, то скорее всего это выведет его из равновесия. И он начнет делать .
3. Для тех же целей можете использовать «мелкие уколы». Их основная цель как раз и заключается в том, чтобы вывести оппонента из себя. Пример:
- Уж больно вы ранимы;
- Что вы придираетесь;
- Зачем такая щепетильность;
- Не будьте мелочным.
Их надо произносить без агрессии, со скрытой иронией.
Также попробуйте «неумелую защиту». По смыслу она сводится к «Ты сам дурак» или «А ты кто такой чтобы…». Если этот тип атаки применили против вас то единственно верный способ уберечься - это просто не реагировать. Так вы очень быстро погасите агрессию оппонента.
4. Укажите оппоненту на его неправоту и в подтверждение этому отправьте погуглить к авторитетному источнику или прибегните к использованию харашо известных цитат. Примеры:
- Раньше достаточно было аргумента «А это же еще Ленин сказал»
- Нет, правильно говорит народная мудрость: «Горбатого только могила исправит»
- А еще классик говорил, что в России две напасти …
Чтобы опровергнуть их вашему противнику придется поднапрячь извилины. А это вы свою очередь даст вам на следующий выпад.
5. Человеческая психика устроена таким образом, что мы запоминаем только начало и конец монолога. Поэтому важные тезисы лучше говорить только в начале и конце, а не посередине выступления. Середину монолога воспринимает как несущественную.
6. Проявляйте упорство. Если выразили свою позицию, то не отступайте, идите с ней до конца.
7. Любой спор или переговоры нужно вести аргументировано. Аргументы должны быть логически безукоризненны. Второй вариант, они должны обращаться к слабостям оппонента.
8. В некоторых случаях харашо срабатывает игнорирование доводов оппонента. Этот прием опять нацелен на вывод собеседника из себя и потерю им логической цепочки.
9. Используйте правило Сократа: «Сначала задай человеку два простых вопроса, на которые он вынужден будет ответить «да»; и лишь затем задай ему третий, важный для тебя, вопрос».
Сейчас многие политики и бизнесмены посещают курсы ораторов. Если ваша профессия связана с частыми спорами или убеждением клиентов (продажи, работа с возражениями) рекомендую вам посетить курсы ораторского мастерства. Они очень помогут в вашей профессии, поставят грамотную и четкую речь, и научат доносить свои мысли таким образом, что вы не останетесь неуслышанным или недопонятым.
Также есть еще одна методика. Она называется - как договориться с кем угодно о чем угодно! Более подробно узнать об «Энкодах» можно .
Также бытует что лучший спор тот, который не состоялся. Возможно это и так, но если он уже начался то отступление грозит большими потерями.
Во спора обращайте особое внимание на невербальные сигналы собеседника. Они могут пролить свет на намерения и переживания оппонента.
В прессе или интернете есть много литературы, которая раскрывает невербальные отношения между людьми. Но нас интересуют только некоторые из них. Те, которые выдают подсознательные намерения собеседники относительно вас и его в своей правоте. Неважно, будь то положение тела, рук или ног, направление его взгляда или движения бровей. Мы ведь должны контролировать ход спора, беседы или деловых переговоров.
Начнем с рассмотрения положения корпуса. Если вы сидите, то обратите внимание на положение его ног, если одна перекинута через другую и в противоположную от вас сторону то собеседник явно не расположен к вам. И на оборот, если нога направлена в вашу сторону, то собеседник настроен по отношению к вам доброжелательно. Как это может нам помочь? Да очень просто. Мы своими жестами и позой можем склонить оппонента на свою точку зрения минуя при этом его логическое мышление и воздействуя напрямую на . При разговоре ведите себя дружелюбно, немножко улыбайтесь, голову держите прямо или немного наклонить вперед и в бок, жестикулируя руками старайтесь держать их, по возможности, ладонями вверх. Показывайте всем своим видом предрасположенность к собеседнику и он вам поверит. Сыграйте на этом и вы победитель!
В заключении хотелось бы подытожить все вышесказанное. Итак чтобы выйти из любого спора или переговоров победителем нужно следовать нескольким простым и логическим правилам. То есть слушать собеседника, логически аргументировать свои доводы, иногда, при надобности подкалывать его. И конечно же не забывать об невербальой составляющей любого общения. Когда человек становиться как на ладони ему элементарно доказать свою правоту.
И в завершение небольшое видео на от Вероника Степанова. Как побеждать в конфликтах!
Пишите свое видение в комментариях))
Научиться одерживать над оппонентом победу в споре несложно. Важно придерживать основных правил ведения полемики.
Сдержанность – залог здорового ведения дискуссии
Не стоит разговаривать на повышенных тонах, вести себя непристойным образом, оскорбляя и унижая друг друга. Необходимо помнить, что переход к аморальному поведению – первый признак того, что спор будет проигран, а оппонент не услышит главной идеи, которую до него хотел донести собеседник. Сохранение холодного рассудка позволяет беспристрастно оперировать фактами.
Настойчивость
Необходимо умело убеждать собеседника в правильности своей точки зрения. Решительное высказывание своих мыслей и уверенность в своей правоте – один из ключей к дискуссионной победе над оппонентом. Нужно отбросить возникающие сомнения, даже если они имеют место, поскольку малая толика сомнений – и все усилия могут пойти прахом.
Только факты
Необходимо, непременно, подтверждать свои взгляды на ситуацию достоверными и обоснованными фактами, приводить правдивые источники информации, служащие для сложившейся точки зрения, отличной от противной стороны. Немаловажно найти слабую сторону в словах оппонента, чтобы ввести его в смуту и заставить взять «словесную паузу», при которой необходимо выдать самый весомый аргумент, сведя, тем самым, спорный диалог к итоговому руслу и достижению победы.
Уловка «отвлечения внимания»
Гарантией отвлеченности соперника станет любой предмет, который будет находиться в руках спорящего. Это может стать блокнот, телефон, ручка и др. Во время спорной дискуссии это создаст психологическую защищенность и поможет отвлечь внимание оппонента. Для достижения наилучшего результата можно перекладывать предмет из рук на стол, либо поочередно из руки в руку. Это вспомогательный прием, помогающий задержать внимание человека не на линии своей речи, а на чем-то постороннем.
Берем новые высоты
Чтобы создать условия, при которых оппонент будет «на ступень ниже», необходимо постоянный контроль над своим положением в пространстве. Если оппонент сидит, то лучшим вариантом будет встать. Такой маневр поднимает авторитет и даст почувствовать большую власть над противником.
Согласие с противной точкой зрения
Эта хитрость может создать дополнительные критерии удержания победной линии в спорной дискуссии, поскольку оппонент обаятельно отвлечется на согласие со стороны своего противника, и тем самым, можно заставить его потерять главную мысль.
Бывают случаи, когда оппонент является не совсем честный человек, который заставляет вести линии доказывания не хорошими способами и фактами. Необходимо всецело оставаться на своей позиции, поддерживая уровень воспитанности в диалоге. При необходимости можно прибегнуть к улыбке – мощное психологическое воздействие на оппонента, который, сошел с уровня ведения диалога в подобающем разговорном стиле и перешел на хамское поведение.
Если оба оппонента уподобятся нецензурным выражениям, брани в адрес друг друга, то предмет спора останется в стороне, и в таком случае одержать победу затруднительно.
Значительная роль в споре отводится умению выстроиться в ситуативное русло разговора.
В настоящем споре грамотных и добропорядочных людей обязательно рождается истина.
Вообще, люди любят спорить. В этом занятии многие ловят особый драйв, способ продемонстрировать силу своего интеллекта. Спор позволяет почувствовать первобытный дух борьбы, наверное, самым безобидным, простым и общедоступным из всех возможных способов. Однако часто при этом «упоении борьбой» забывается основной смысл любой дискуссии — склонить собеседника на свою сторону в обсуждаемом вопросе. Вот и получается, что вроде бы человек досконально разбирается в теме, фактически полностью обосновал свою позицию, а его визави всё равно остался при своём и вообще не хочет больше слушать доводы первого. На этой почве часто могут возникнуть серьёзные конфликты и ссоры.
Но как грамотно убедить человека таким образом, чтобы собеседник полностью принял излагаемые вами доводы и аргументы, сделав их своими? Этим вопросом с древнейших времён задавались различные мыслители и философы.
Ещё в Древней Греции умение побеждать в споре было возведено в ранг искусства. Там же существовала целая наука, именуемая софистикой, которая изучала способы грамотного изложения определённого материала в целях убеждения как одного оппонента, так и большого числа людей. Мудрецы-софисты обучали крупных государственных деятелей искусству красноречия и навыкам ведения политических дискуссий.
Несмотря на то, что прошла уже не одна тысяча лет, меньше спорить не стали (скорее наоборот) и эти навыки сохранили свою актуальность. В нашу эпоху «человек-машина», когда подавляющие число людей работают, развлекаются и даже принимают пищу и спят перед монитором компьютера, часто не находя времени на полноценное живое общение, искусство грамотного ведения диалога (и спора в частности) стало и вовсе на вес золота.
Вообще, наилучший вариант победить в споре — это его избежать. Эта мысль, при глубоком её рассмотрении, лишена видимого на первый взгляд излишнего пацифизма. Дело в том, что человеческая природа так устроена, что любой конфликт воспринимается нами как вызов, и чем безобидней этот конфликт, тем больше соблазна этот вызов принять, не опасаясь последствий. Если обсуждение проблемы перешло в спор, то стоит ожидать, что визави будет изо всех сил искать у себя в голове (а часто и придумывать) подтверждения своей точки зрения, стараясь во что бы то ни стало разрушить ваши доводы. Если же изначально постараться убедить собеседника в форме мягкой беседы, то в большинстве случаев можно избежать подобной конфронтации. При такой форме убеждения бывает полезно придерживаться метода индукции (от частного к общему), то есть сначала изложить все имеющиеся у вас аргументы в пользу данной точки зрения, а только потом высказать её саму. В этом случае собеседник или согласится с вашим мнением, или, вступая в спор, будет вынужден сначала опровергнуть сразу несколько ваших доводов, заявленных вначале, что гораздо сложнее, чем опровергать их по очереди (по мере поступления).
При данной тактике полезно использовать правило Сократа: «Сначала задай человеку два простых вопроса, на которые он вынужден будет ответить „да“; и лишь затем задай ему третий, важный для тебя, вопрос». Это правило подействует со значительно большей силой, если вопросы, предполагающие положительный ответ, будут являться вашими аргументами. Их количество не обязательно должно равняться двум — чем больше, тем лучше (в разумных пределах). Если вы будете следовать этому нехитрому правилу, то, когда вы выскажите свою основную мысль, собеседнику придётся согласиться, поскольку он сам только что аргументировал эту мысль своими положительными ответами на составляющие её вопросы.
При ведении диалога в форме спора (если он всё-таки случился) очень важно также и умение выслушать доводы визави. Если бесперебойно кричать, не слушая собеседника, то ваши мысли, какими бы верными они не были, будут восприниматься оппонентом как нечто чужеродное и навязываемое ему против воли и, как следствие, будут вызывать сознательный (а часто и подсознательный) протест. Но если вначале внимательно выслушать аргументы человека, то можно построить для них грамотное опровержение, тем самым обезоружив его. После этого следует высказать свои мысли и обосновать своё видение проблемы.
Однако при такой тактике следует терпеливо выслушивать только один, максимум три довода (в зависимости от их объёма), после чего переходить в контрнаступление, опровергая их. В противном случае, вы можете оказаться в ситуации, когда собеседник просто закидает вас своими мыслями. Пытаясь разложить по полкам и опровергнуть сразу несколько высказываний, вы можете просто растеряться.
Для того чтобы последовательно опровергнуть высказывания визави, постарайтесь посмотреть на проблему его глазами. При этом вы сможете лучше понять все составляющие проблему элементы и, проанализировав чужую позицию, просто разобрать её по кирпичикам.
При построении собственной позиции старайтесь, чтобы сильные доводы были высказаны в самом начале и в самом конце диалога . Сознание устроено так, что человек хорошо запоминает в основном только те слова и высказывания, которые он услышал в начале и в конце беседы, то, что было посередине, часто отметается как мусор. Поэтому, если вы хотите надолго склонить человека на свою сторону в какой-либо проблеме, следует помнить об этой закономерности человеческой психики.
Помните также, что большее значение для собеседника имеет то, как мы говорим и как при этом выглядим, чем-то, что мы говорим (это обусловлено работой нашего подсознания, которое на несколько миллионов лет старше нашего мышления). Активно пользуйтесь невербальными средствами ведения диалога (открытые жесты, дружелюбная мимика) и говорите спокойным и ровным голосом. Вообще грамотно использовать невербалику (игру голосом) умеет не так много людей. Для того чтобы научиться этому искусству, стоит понаблюдать, как ведут себя публичные деятели (звёзды кино и шоу-бизнеса, политики и т. д.). Для самостоятельного изучения невербальных элементов непосредственно при ведении спора полезно наблюдать за проведением политических дебатов.
И наконец, самое главное правило любой дискуссии — старайтесь относиться с искренним уважением как к самому оппоненту, так и к его точке зрения. Если вы будете слишком активно прессинговать и оказывать жёсткое психологическое давление, то собеседник даже может для виду (чтобы вы от него отстали) согласиться с вами, однако на самом деле не примет ваше мнение, оставшись при своём. Это может повлечь за собой отсутствие взаимопонимания в дальнейшем. Помните, что сколько людей — столько и мнений.
