Системно-векторная психология. Человек не хочет работать: что с ним не так? Как заставить сына работать

Мне 49 лет. Сына воспитывала одна. Сейчас сыну 26 лет, получил хорошее высшее образование (оплачивала учебу я), некоторое время после обучения работал, затем уволился по собственному желанию(не нравится график работы, решил заняться самостоятельным бизнесом), взял кредит на развитие бизнеса и... сидит дома, играет в «игрушки» на компьютере. На мои предложения поискать другую работу или уже начинать чем-то заниматься реакции нет. Кредитные деньги уходят на развлечения, кормлю дитятко и оплачиваю квартиру я (живем вместе). Помогите советом, как донести до взрослого сына необходимость работать, учиться, развиваться, что мама не вечно будет содержать. На мои уговоры и доводы ответ один: будет необходимость, тогда и пойду работать куда угодно, а сейчас хочу заниматься тем, чем нравится. А получается, что нравится ребеночку лениться...

Ирина , Московская обл., 49 лет / 16.05.16

Мнения наших экспертов

• Алена

  Ирина, в данном случае нужно создать сыну условия, в которых он осознает «необходимость» работать. Потому что пока у него есть где жить, коммунальные платежи можно игнорировать (мама оплатит), а в холодильнике все равно есть какая-то еда, то никакой надобности спасать себя от голода и холода у парня не возникает. Поэтому тут уже нужны активные военные действия. Иначе его долги станут твоей проблемой. Я бы пообщалась на эту тему с юристом в первую очередь, ибо психолог-педагог тут уже не помощник. Выясни детали кредита сына, под залог чего он взят (какое обоснование и пр.), кто поручитель. На мой взгляд, это первое, что должно тебя волновать, особенно если поручителем записана ты и если под залог попало ваше общее имущество (навряд ли у твоего сына была какая-то своя собственность, судя по его тяге к труду). Далее выясняй в банке график погашения кредита, ведь он выдается вместе с деньгами, и даже если первый платеж отсрочен во времени, все равно настанет час начала «расплаты» по долгам. Для начала со всеми этими бумагами можно устроить сыну серьезный разговор и выяснить у него, когда и как он собирается платить по счетам. Распечатай график платежей и развесь его на видных местах. Во-вторых, не нужно стесняться и считать себя мелочной - твой сын уже даже не студент, - дели коммунальный платеж на 2 и выставляй ему счет на оплату его части. Не примет это всерьез, попроси в управляющей компании разделить счета на коммунальные услуги между двумя жильцами. В идеале, конечно, выдворить мальчика из квартиры – на самостоятельные хлеба, но это может не сработать, если твой ленивый мальчик окажется упертым. Тогда останется только отлучение от кормушки. Придется забыть, что ты его мама, а он – твоя «кровинушка», потому что в 26 лет эта «кровинушка» должна уже думать о том, как маме финансово помогать, а не жить за ее счет до старости.

• Сергей

  Ирина, на мой взгляд, воспитывать этого «ребенка» уже поздно. Что выросло - то выросло. И единственное, что ты можешь для него сделать - это прислушаться и дать возможность ощутить необходимость в работе. Например, отправить жить отдельно. Увы, но некоторых птенцов приходится выпихивать из гнезда силой, а потом еще и бегать от них, ибо просто так покидать насиженное место с бесплатной кормежкой подобные «кадры» очень не хотят. Так что ищи варианты разъезда, вплоть до размена квартиры, и прекращай спонсировать. В противном случае, боюсь, именно тебе придется оплачивать кредиты и искать возможность начать свой бизнес, чтобы продолжать оплачивать возрастающие потребности «мальчика с хорошим образованием». Конечно, такие резкие перемены вряд ли пройдут безболезненно. И шанс поссориться с сыном весьма велик. Однако если он иначе не понимает, то других вариантов я не вижу. Хотя, конечно, можно продолжить пытаться давить на психику, устраивая серьезные разговоры и даже истерики. Возможно, через какое-то время парень возьмется за ум. Но может и нет. И тогда есть шанс, что однажды парень наберет кредитов или впутается во что-нибудь такое, с чем придется разбираться, продав все. Так что подумай, стоит ли оно того?

В обществе считается нормальным то положение, когда дети, становясь взрослыми, начинают самостоятельную жизнь. Однако не во всех случаях такое событие происходит само собой. Некоторых взрослых отпрысков приходится подталкивать к тому, чтобы они, наконец, сдвинулись с места и приняли на себя полную ответственность. Многие родители стремятся помогать своим детям и делают это очень долго. Случается, что взрослому «ребеночку» уже за тридцать, а он живет, точно беззаботный восемнадцатилетний студент, не задумываясь о дальнейшей жизни и построении собственной семьи. Отделение от отца с матерью может так и не произойти. Зачем что-то менять, если все и так его устраивает? Дома мама всегда приготовит вкусный обед и накормит свое «дитятко», постирает одежду, выгладит ее и аккуратно уложит на полочку.

К сожалению, проблема инфантилизма тех, кому уже за двадцать, нередка. Некоторые люди, став вполне взрослыми, не решаются быть самостоятельными. Когда сын не хочет работать, родители хватаются за голову и не знают, что предпринять. При этом, как выясняется, великовозрастный «ребенок» не желает получать образование, а иногда под видом того, что он «учится», продолжает наслаждаться жизнью, нисколько при этом не напрягаясь. Здесь не обойтись без мудрого совета психолога. Только грамотный специалист может помочь разобраться в ситуации и натолкнуть на важную мысль. Прежде чем приступать к активным действиям, нужно знать мотивы, по которым молодой человек или девушка отказываются трудоустраиваться. Тогда, вооружившись знаниями, можно уже что-то делать.

Причины

Что может служить достаточным основанием для того, чтобы взрослый сын или дочь праздно проводили время, точно находясь в детстве? Такой подход к жизни нельзя назвать серьезным, он скорее свидетельствует об эмоциональной и социальной незрелости. Инфантилизм у взрослых проявляется неспособностью принимать на себя ответственность за свои поступки и действия. Нередко можно увидеть, как взрослые мужчины под тридцать все еще живут с родителями и не торопятся обзаводиться собственными семьями. При этом они не желают вкладывать средства в семейный бюджет. Почему так происходит? Попробуем разобраться.

Низкие запросы

Одним людям хочется достичь высокого положения в обществе, другим достаточно самого минимума, который может предложить судьба. Не всякий чувствует в себе необходимость приобретать дорогие вещи, одежду, аксессуары. Кому-то хватает самого минимума, чтобы чувствовать себя счастливым и спокойным. Если у человека низкие запросы, то он и не станет стремиться к тому, чтобы хорошо зарабатывать. Личность способна развиваться только в ситуации ограничения, когда основные потребности не удовлетворены. Если родители всем обеспечивают молодого человека, то он не будет стремиться к самостоятельности до тех пор, пока не появится неудовлетворенной потребности. Вот почему крайне нежелательно сильно баловать ребенка, пока он растет, выполнять все его прихоти.

Советы психолога пригодятся тем, кто намерен активно действовать для того, чтобы в корне изменить ситуацию. Положение, когда сын или дочь, достигнув зрелых лет, сидят на родительской шее, не может радовать. Такая неустроенность собственного чада расстраивает, разочаровывает мать и отца, заставляет сомневаться в себе, искать совершенные когда-то ошибки.

Неуверенность в себе

Она проистекает из чувства беспомощности. Если человек, достигнув определенных лет, вовремя не повзрослеет, то никто не сможет заставить его это сделать. Он попросту не найдет в себе сил для дальнейших перемен, для того, чтобы решиться на глобальные и решительные шаги. Неуверенность в себе способна отравить жизнь кому угодно и помешать личностному развитию. Когда достигшая совершеннолетия дочь не хочет работать – это еще полбеды. В конце концов, девушка может удачно выйти замуж и жить на средства супруга. В том случае, если от всяческой занятости отказывается парень, то нужно бить тревогу. Молодой мужчина должен научиться ответственности, которую он впоследствии примет за свою собственную семью. Если он настолько несамостоятелен, что не может заставить себя встать с дивана и начать что-то делать, значит, на него нельзя будет надеяться в будущем. Неуверенность в себе, как правило, порождает другие многочисленные проблемы.

Чрезмерная стеснительность

Иногда молодому человеку бывает довольно сложно начать самостоятельную жизнь из-за тревожащих его страхов. Он может сильно страдать от того, что у него не получается организовать свою жизнь должным образом и достичь желаемой цели. В этом случае родителям необходимо помочь советом, направить сына. Если причина заключается в том, что у молодого человека нет желания бороться со сложностями, нужно заставить его преодолеть стеснительность. Такая скованность во взрослом возрасте только мешает. Инфантилизм необходимо предотвращать, а не давать ему расти. Если сын вовремя не справится с трудностями, то он не сумеет взять на себя ответственность за все происходящие события. Разговаривайте с выросшим ребенком, объясняйте, почему важно вовремя встать на ноги и быть самостоятельным, давайте дельные советы.

Затянувшийся поиск себя

Обычно юношеские искания заканчиваются к двадцати двум годам. В это время возникает потребность что-то делать для себя, молодые люди спешат отделиться от родителей. Если этого не происходит, появляется серьезный повод задуматься о благополучии и зрелости человека. Если сын или дочь не хочет работать, такому поведению обязательно есть своя причина. Позиция может быть продиктована потребностью найти себя в интересном и творческом занятии. Однако если поиск продолжается годами и ни к чему определенному не приводит, то это повод глубоко задуматься. Во многих случаях молодые люди просто не знают, в чем реализовать собственные интересы и способности, потому готовы продолжительное время оправдывать бездействие невезением или неудачами.

Боязнь потерять комфорт – это детская позиция, не свойственная взрослому человеку. Если имеет место быть крайняя несамостоятельность, значит одними советами ограничиться нельзя. Необходимо делать конкретные шаги вперед.

Неумение планировать

Иногда случается так, что взрослый мужчина не владеет элементарными навыками. Он не просто не хочет жить за собственный счет, но и делать что-нибудь полезное. Здесь даже самым строгим родителям вряд ли удастся заставить его взяться за ум. Неумение планировать, отсутствие привычки вести повседневные дела превращают молодого человека в безвольное и беспомощное в социальном отношении существо. Ни в коем случае нельзя потакать его слабости, иначе придется содержать такого «ребеночка» всю жизнь. К сожалению, очень часто отсутствие стремления налаживать свою жизнь сопряжены с рядом других проблем: алкоголь, курение, компьютерные игры и полное бездействие. Дурные привычки имеют свойство укрепляться со временем.

Что предпринять

Заставить взрослого человека работать, когда он того не хочет, очень сложно, почти невозможно. Дело в том, что сформировавшаяся личность желает распоряжаться своей жизнью самостоятельно. Скорее всего, выросший отпрыск станет всячески бунтовать и проявлять крайнюю степень негодования. Несмотря на все недовольства, родителям следует действовать максимально прямолинейно и твердо. Иначе вам так и не удастся снять со своей шеи великовозрастного детину, который живет в свое удовольствие и не желает ничего менять.

Мысли о будущем

Если не знаете, с чего начать разговор с сыном по поводу его занятости, то лучше всего навести на размышления о будущем. В ходе таких бесед выяснится, о чем он мечтает, какие планы имеет. Прежде чем предъявлять человеку серьезные обвинения, необходимо выслушать его, дать возможность объясниться. Кому как не родителям знать свое чадо? Когда человек пытается что-то скрыть или спровоцировать ссору, это довольно заметно и сразу бросается в глаза. Совместные мысли о будущем помогут молодому человеку определиться, а родителям лучше понять его.

Не давать денег

Если нет никакой возможности повлиять на взрослого сына, остается только ограничить его содержание. Что это значит? Просто не нужно давать ему денег на карманные расходы, питание, тогда он будет вынужден начать себя обеспечивать. Как правило, такой серьезный шаг заставляет взрослого мужчину шевелиться, что-то делать. Самостоятельность начинается с принятия правильного решения. Пусть сейчас сын негодует и обижается, зато потом он искренне поблагодарит за преподанный урок. Конечно, лучше, если осознание придет раньше. Нет ничего хуже войны с собственным ребенком. Взаимные упреки и обвинения способны испортить отношения надолго. К делу необходимо подойти ответственно, объяснять тактично, но твердо.

Вывод: взрослый человек, будь то мужчина или женщина, должны вовремя отделяться от родителей, приобретать финансовую независимость. Нельзя позволять, чтобы выросший ребенок пользовался добротой отца и матери.

Если взрослые дети отказываются работать, психологи утверждают, что в этом в большей или меньшей степени виноваты именно взрослые, конкретно - родители. Именно их чрезмерное опекательство, слепая любовь к чаду приводит к тому, что ребенок становится неспособным самостоятельно обеспечить себя. Что же делать, если взрослая дочь не хочет работать?

В чем корень зла

Родителя стараются с детства оградить своих чад от большинства моральных, финансовых проблем. Когда дети вырастают, заводят семьи, папа и мама продолжают свою благотворительную деятельность. Они помогают отпрыску по хозяйству, решают массу мелких вопросов, берут на себя часть обязанностей по воспитанию внучат.

Заботливые родители сначала интенсивно занимаются обучением ребенка, сначала в школе, затем в институте. Подросшего, возмужавшего отпрыска по протекции устраивают на теплое место, решив по ходу его жилищную проблему. После этого, вконец расслабившееся чадо вешает на железобетонные плечи родителей вторую половинку, плоды своей любви. Эта бесконечная история продолжается до тех пор, пока папа и мама физически и морально способны нести груз.

Если взрослая дочь не хочет работать, она может оставаться в родительском доме, даже достигнув зрелого возраста. Ей невдомек, что может быть как-то по-другому. Повзрослевшая женщина в душе так и осталась маленькой беспомощной девочкой, за которую все вопросы решали родители. Она не знает, что такое самостоятельная жизнь, страшиться ее, испытывает панический страх перед проблемами.

Часто дети не знают, что им делать, когда они остаются один на один с собственными проблемами. Дочь не хочет работать, потому что она убеждена в том, что не может этого делать. Ей кажется, что начальники везде слишком требовательны, сотрудники слишком склочны, зарплаты маленькие и как жить - совершенно непонятно. Девушке хорошо в родительском доме, особенно если родители могут обеспечить ей достойное существование. Часто единственным выходом для нее остается дождаться принца, которому родители ее передадут на содержание. Ну да, принца все хотят…

Папа с мамой часто виноваты в том, что их дочь или сын не умеют зарабатывать, чтобы обеспечить себя. Взрослая дочь не хочет работать, потому, как у нее сформировалась устойчивая психология нахлебницы, трутня. Озорница знает, что стоит ей закатить глазки, миленько улыбнуться, похныкать, любая сумма по мановению волшебной палочки окажется в ее ладошке. Ну, зачем работать, скажите, пожалуйста?

Есть ли ответ на вопрос: что делать?

Прежде всего, родители сами должны понять, что их ребенок - взрослая личность, которая способна отвечать за свои поступки. Спрос за любое неверное действие должен быть как с взрослого. Папе и маме стоит пересмотреть свою финансовую политику. Если до этого дочь пополняла свой бюджет исключительно из кармана родителей, стоит немного прикрутить поток, урезав ее нетрудовые доходы.

Если взрослая дочь не хочет работать, но при этом продолжает жить под одним кровом с родителями, стоит отдать ей часть обязанностей по дому. Пусть помогает по мере возможности, сил. Только не надо вмешиваться в то, как ей удается достигать тех или иных результатов. Пусть сама набивает свои, пусть и маленькие «шишки». Их она запомнит на всю жизнь, и выводы сделает соответствующие.

Если дочь не хочет работать, возможно, стоит поговорить с ней на эту тему. Родителям стоит попытаться объяснить девушке, что сначала любая работа может быть низкооплачиваемой. По мере ее карьерного роста могут открыться совершенно новые перспективы, в том числе, в финансовом секторе. Тем более следует поддержать инициативу ребенка, если он сам высказал интерес к той или иной деятельности.

Родителям стоит заняться собственной жизнью. Опека над детьми - это святое, но до тех пор, пока дети слабы, несамостоятельны. Как только ребенок расправляет крылья, задача папы и мамы дать ему толчок в нужном направлении. А там, сама, дорогая, сама! Можно помочь дочери найти работу, составить резюме, обратиться к друзьям, родственникам за помощью. Может быть, они помогут решить вопрос трудоустройства. Но это все. Не нужно контролировать каждый шаг девочки. Прежняя малышка уже большая, ей не нужны подгузники и носовичок. Дочка должна научиться быть сильной, понять, что когда-нибудь мама и папа не смогут быть рядом.

Понятно, для родителей из ребенок всегда останется маленьким, невзирая на возраст. Можно заботиться о нем и дальше, но делать это в рамках разумного. Особенно это касается финансовых вопросов. Ведь нет ничего лучшего, чудодейственного, чем мудрая родительская любовь. Она подпитывает и стимулирует, дарит надежду в собственные силы, учит не бояться трудностей и всегда будет опорой. Папы, мамы, будьте мудрыми, от этого зависит судьба, будущее ваших детей!

Здравствуйте! Проблема в том, что моя дочь очень инфальтильна, и это меня очень раздражает. Я все понимаю, что какая она- плод моего воспитания, но...Её постоянно надо подталкивать к действию, делай то, делай это, при чем сразу она не делает, а находит 100 отговорок. А уж если сделает, так придёт и хвалится: Я посуду между прочим помыла! Я устала от неё!Она уже взрослая девица,21 год, есть ребёнок 2-ух лет.С отцом ребёнка отношения не сложились сразу. Сейчас пытается устроится на работу, но внучка часто болеет, вообщем проблема. Я её помогаю: и продукты покупаю и лекарства, и вожу её, куда ей надо и денег даю. Но она как будто ждет указания, пинка.Сама ничего не решает. Даже на работу я её устроила(проходит комиссию).Через день, после того, как я устроила её на работу, ей звонят с другого места. И она даже не подумала,пойти туда и то же собеседование, а может там лучше будет!Нет! Она просто ответила: мне уже не надо...Живем мы отдельно, но она каждый день ко мне приходит, что меня и мужа очень раздражает. Ну пришла, пообщались, всё...иди домой делать дела, готовить, убираться ну или просто гулять с ребёнком! Нет, ей тут очень хорошо, потому что готовить не надо, убираться в своей квартире я её не прошу(т.к. сделает либо плохо, либо не так).Она пришла, завалилась на диван и лежит тыкает пальцем в телефон, а внучка везде лезет и орёт. Раздражает вечный ребёнкин ор.Раздражает всё:ор, нет возможности остаться одной, каждый раз я пытаюсь её выпроводить, сначала мягко ей говорила, что ты мол деск у меня сидишь? У тебя что дел нет дома? Сейчас уже терпения нет и говорю открытым текстом: всё я устала, идите домой, нечего мне мозг есть! Так не идёт!!! Доходит до того, что прям почти матом ору, когда вы уйдете!!!??? я прям чуствую, мне приходится нарочно!!! быть грубой, идти на конфликт, что бы хоть как то добиться,что бы она ушла и занялась своими делами. Просила, а потом требовала что бы она хотя бы в мужнины выходные не приходила.Он много работает, ему надо отдохнуть.Так нет! Не проходит ни одного выходного без неё.Был случай, решили мы с мужем вдвоём поехать на природу на шашлык, только расположились(а она тогда была на работе(уволилась уже от туда)),звонит и говорит:"я с Соней(внучкой) стою на остановке, приезжайте, забирайте меня, т.к. у меня кончились деньги на проездной карте и нас ссадили с автобуса!"Я её говорю, мы за городом и очень далеко и о чем она думала, когда на работу ехала? Ну короче в ответ оправдания и обиды! По её мнению, мы должны прям подорваться, все бросить и спасать её, потому что она с вечера карту не проверила!В своей квартире убирается плохо.Я все понимаю, что маленький ребёнок не дает возможности навести порядок. Но я то когда с Соней остаюсь, и готовлю, и убираюсь, делаю все. А у неё только один ответ, типо мне ребёнок не дает ничего делать! Я подумала, надо помочь ей убраться. стала приходить, убираться.Так она даже мусор не желает выносить, который я набрала во время уборки:говорит, как я с коляской и с пакетом пойду, мне не удобно. Заставляю прям убираться в её квартире, ну чуть-чуть убралась,помыла окна. Только я чуть ослабила и говорю, вот так и продолжай, хоть по чуть-чуть...Всё! Все замерзло! Мусор стоил, посуда лежит...А потом она как-то меня попросила придти с Соней посидеть, а она уберётся. Я прихожу, взяла Соню, занимаюсь ей...А она ходит и не убирается.Я её спрашиваю, что ты не убираешься, сама же просила придти? А она отвечает, ТАК ТЫ Ж МНЕ НЕ ПОМОГАЕШЬ!!! Т.е. по её понятиям ей помогать- это придти убраться за неё , да ещё в это время же и с ребёнком посидеть! Я развернулась и ушла.Я решила на всё плюнуть, думаю, раз хочет так жить в грязи пусть так и живёт! Уже почти не напоминаю про уборку...Так ей и хорошо...А сегодня...ну просто последняя капля! У неё появилась манера придти ко мне под вечер и остаться ночевать! Мало того, что я с ребёнком, когда она по делам или на работе, потом вечером и уже ночью мне покоя от них нет!!!Вчера разрешила ей остаться на ночь, т.к. она проходит комиссию рабочую, и с утра ей к врачам. Я ушла с спальню, сплю. Так они проснулись и пришли ко мне, я ещё не проснулась особо. Они прыгнули ко мне в постель, я сразу предупредила: не орать и по мне не ползать! Так она(дочь) тут же как заорёт!!! Ну вроде тянется и у неё потягушки такие! Это просто ужас какой-то. У меня на неё одно раздражение и негатив. Она часто спрашивает, почему я такая противная? Но я же не такая! Я просто не могу это все уже выносить! Как только она приходит- всё! я прям перевоплощаюсь в противную тетку! Проходит комиссию уже неделю. У всех комиссия с 8, а она к 12 идет...Ну вообщем не торопится! Нет в ней вообще хоть капли заботы о себе и дочери.Как вот многие жалуются, что их матери достали с опекой.А я прям мечтаю, что бы она ПРОСТО ЗАЖИЛА СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ! Я мечтаю, что бы не она ко мне, а я к ней приходила в гости и там было все приготовлено, и я что б там поела и чай попила...Но вообще то у неё есть много хорошего: она честная, не предатель. Когда я болела(я сейчас на инвалидности, но скоро на работу), она приходила, помогала(как могла). Но вот такая инфальтильная, как амеба. Меня это очень раздражает.Как с этим справится?

Родители часто страдают оттого, что не могут заставить сына работать. Вместо того чтобы обеспечивать себя самостоятельно, он предпочитает жить за счет мамы и папы. Если есть дом и вкусная еда, то какой смысл идти работать? С такого мотива все и начинается.

Задача родителей – разобраться в причинах такого поведения. Дальше следует использовать все возможные способы, чтобы справиться с проблемой нежелания взрослого ребенка работать. Если ситуация критическая, помогут крайние меры. По желанию можно отправиться к психологу.

Причины

Часто сын не хочет работать из-за социальной или эмоциональной незрелости. Ему кажется, что он еще совсем ребенок, а не взрослый мужчина. Считает, что мама всегда о нем позаботится. Когда мальчик повзрослеет, ее заменит жена, которая также будет вкусно кормить, убирать и воспитывать детей.

Часто это случается у 20-летних парней. Их инфантилизм объясняется неумением принимать на себя ответственность за поступки. Обычно они живут с родителями, не желая переселяться в отдельное жилище. В семейный бюджет средства не вкладывают, а лишь опустошают его.

Гиперопека

Родители с раннего детства чрезмерно опекают своего сына. Не дают сделать ему лишнего шага, права на ошибку. В подростковом возрасте он неспособен самостоятельно принять решение.

И когда ровесники уже начинают интересоваться своим будущим, искать подработку, ребенок считает, что его подобные мероприятия не касаются. Он живет по правилу – до 23 лет родители обязаны меня обеспечивать. Он считает, что все вокруг ему что-то должны.

Принуждать ребенка работать в этом случае бесполезно. Если он сам этого не захочет, то повлиять на его решение будет сложно.

Низкие запросы

Не все мужчины рождаются амбициозными. Лишь некоторым удается приобрести это качество по мере взросления. Но взрослые сыновья, которые не хотят работать, имеют низкие запросы. Это проявляется так:

• во всем хватает минимума;
• нет потребности покупать дорогую одежду и прочие вещи;
• приобретение машины и квартиры (дома) являются недостижимой мечтой и т. д.

Такой парень вряд ли откроет свой бизнес. У него будет обычная работа с низкой зарплатой и плохими условиями. У 20-летнего парня не будет стремления к чему-то большему, т. к. его основные потребности удовлетворены.

Если его обеспечивают родители и дают все самое нужное, то необходимости в поиске работы вовсе не будет.

Стремление к самостоятельности начнется лишь тогда, когда он почувствует неудовлетворенность.

Изначально он попробует что-то требовать от родителей. В случае отказа всерьёз задумается о будущем и попытается найти работу.

Неуверенность в себе

Развивается, если ребенок вовремя не повзрослеет. Проявляется как чувство беспомощности. В итоге парень будет неспособен решиться на какие-то глобальные перемены и решительные шаги.

Оставлять все как есть – плохое решение. Необходимо срочно действовать. Из-за неуверенности мужчина не только не может найти работу, он будет не готов к женитьбе.

Любой уважающей себя девушке захочется иметь уверенного, перспективного мужа, а не того, кто целыми днями лежит на диване и страдает от безделья.

Неумение планировать

Бывают мамы, которые с детства и до совершеннолетия все планируют за ребенка, не позволяя ему самостоятельно организовывать свое время. В итоге он не владеет элементарными навыками самоорганизации.

Отсутствие привычки планирования времени превращает молодого человека в беспомощное, социально неадаптированное существо. Имея слишком много свободного времени, повышается риск, что парень увлечется алкоголем, наркотиками, курением и разгульным способом жизни. Но худшее – во всем он будет винить не себя, а родителей.

Нормально, если поиски себя закончились к 22 годам. В этом возрасте парень или девушка задумывается о том, что будет дальше и как обеспечить себе достойную жизнь.

Они могут устроиться работать на год, после чего снова бездельничать. Причины такого поведения:

• реальность не соответствует ожиданиям;
• работа не принесла удовольствия;
• отсутствие виденья перспектив;
• желание попробовать себя в другой сфере и т. д.

Часто такие молодые люди испытывают потребность испытать собственные силы и умения в творческой сфере. Пытаются заработать на жизнь пением, рисованием, написанием книг, комическими выступлениями. Но это удается не каждому и такая попытка становится безуспешной.

Молодой человек начинает искать оправдание. Убеждает родителей, что в этот раз ему просто не повезло, но дальше все получится. Если поиски себя не прекращаются к 25 годам, со взрослым ребенком нужно провести серьезную беседу и предпринять крайние меры.

Стеснительность и закомплексованность

Взрослый человек боится потерять чувство комфорта. Он начинает страдать оттого, что не удается достичь целей или отсутствует умение организовывать свою жизнь. Тогда необходимо объяснить, что нужно иметь терпение и тщательно работать, чтобы все мечты воплотились в реальность.

Важно, чтобы в преодолении стеснительности помогли родители. Можно записать сына или дочь на прием к психологу или специальные курсы. Чем раньше это сделать, тем лучше.

Помощь

Все советы психолога сводятся к тому, что, прежде чем заставлять взрослого сына работать, необходимо провести с ним беседу. Узнать причины:

• нежелания устроиться на работу;
• затяжного поиска себя;
• отсутствия целей;
• требовательного поведения.

Нужно спросить, чем вызван страх устроиться на работу. Может, у сына нет опыта работы, отсутствует соответствующее образование, не удовлетворяет предлагаемый уровень зарплаты.

Хуже всего, если причиной является обыкновенная лень.

Уже сформированную личность заставить что-либо изменить в себе проблематично, иногда – невозможно. Это случится, если он сам проявит желание стать лучше и заняться саморазвитием.

Разговор о будущем

Приведите аргументы за и против озвученных вариантов. Очень важно помочь ребенку понять, что же он действительно хочет и каким образом этого можно достичь.

Нужно объяснить, что сын уже очень взрослый и родители не в состоянии покрывать его расходы. Некоторым взрослым сыновьям хватает такого замечания. В результате он может искать работу по профессии или идти устраиваться на любую другую подходящую должность. Но главное, что родители повлияли на ребенка и он решил заняться чем-то полезным.

Если же после разговора ситуация усугубилась и сын не идет на контакт, перестаньте давать ему деньги.

Пусть самостоятельно ищет средства на удовлетворение своих потребностей. Вначале сын будет обижаться, возмущаться и что-то требовать. Главное, чтобы родители перебороли себя и проигнорировали такое поведение ребенка. Путь к самостоятельности легким не бывает.

Перспектива стать бомжом мало кого устраивает. Как результат – сыну придется что-то предпринять и устроиться на работу. Какой она будет (престижной или нет), зависит только от него. Когда он поймет, что быть финансово независимым – это очень приятно, он поблагодарит родителей. Вскоре изменения также могут случиться и в личной жизни.

Включить в общую жизнь семьи

Постарайтесь четко разграничить зоны ответственности – в чем сын как взрослый человек отвечает за себя, и в чем видит ответственность за его жизнь мать. Отличное решение – договориться с сыном, что определенную часть домашних дел он возьмет на себя. Обязательно нужно показаться свою уверенность в успешном исполнении обязанностей.

Это можно организовать так:

• предложить самостоятельно выбрать количество обязанностей;
• самостоятельно определить, какие участки работы будут под контролем сына, и просто поставить его перед фактом;
• половину обязанностей выбирает родитель, половину – сын.

Займите принципиальную позицию. Если сын и дальше хочет жить с родителями, пускай следует всеобщим правилам. Только эти правила должны быть четко сформулированы.

Постепенно сын приучится к ответственности и не захочет жить с родителями. Он увидит, что готов к самостоятельной жизни.

Задействовать мотивацию

Мотивация – это то, что заставляет человека двигаться вперед, к успеху. Часто она влияет на развитие личности и скорость достижения целей. Обычно у взрослых сыновей, которые не работают, она отсутствует. Поэтому задача родителей – помочь в ее приобретении.

Можно показать сыну пример двух людей – успешного, богатого и несчастного, бедного. Объясните, что от наличия работы и желания развиваться напрямую зависит будущее.

Если есть возможность, можно продемонстрировать на своем примере, что цели и желания достижимы. Но для этого нужно работать, а не бездельничать.

Следующий шаг – научите достигать целей. Для этого покажите:

• как ставить реальные, достижимые цели;
• как разрабатывать план;
• как определить, сколько времени необходимо для достижения мечты;
• как найти средства для реализации;
• какие действия помогут ускорить процесс.

После такой беседы предложите сыну несложное задание, состоящее из множества процессов. В случае успешного исполнения похвалите. Можно устроить праздник для всей семьи. Важно, чтобы похвала была искренней.

Такой несложный способ покажет взрослому ребенку, что постепенно можно достичь любой цели. Главное – усердно работать.

Общение с друзьями

Иметь взрослого и безработного сына – позор и стыд для каждого родителя. Если ситуация критическая и никакие упреки и просьбы не помогли, можно обратиться за помощью к друзьям сына. Важное примечание – они должны иметь работу. Отлично, если они будут саморазвиваться и иметь успех в личной жизни.

Этот метод эффективно срабатывает. Сын общается с ровесником, видит, чего тот достиг, и захочет попробовать стать таким же успешным. Такой способ в психологии называется отрицательной мотивацией. Если в парня нормальная самооценка и нет закомплексованности, то такой разговор может стать мотивацией начать работать. В обратном случае – усугубит ситуацию и станет поводом для депрессии.

Лечение у психолога

Если родители самостоятельно не смогли уговорить сына пойти работать, необходима помощь семейного психолога. Самой эффективной методикой является когнитивно-поведенческая терапия. Ее цель – сменить тип мышления и модель поведения пациента.

• почему любое упоминание о работе вызывает страх, ужас и стресс;
• почему я не хочу работать;
• что случится, если я устроюсь на работу;
• что произойдет, если родители перестанут меня содержать;
• какие мои цели;
• что я ожидаю получить в будущем и т. д.

Часто взрослые дети, которые не желают работать, не думают об этом. Они живут сегодняшним днем. Поэтому подобные размышления могут вызвать неожиданную реакцию – агрессию, истерику, проявления психического расстройства. Задача психолога – наладить контакт и получить ответы на свои запросы.

Когда контакт с пациентом будет установлен и он будет готов работать над собой, ему предлагается вести дневник успешности.

В нем необходимо делать записи каждый день. Их количество - не менее 5. Стоит записывать свои успехи на пути к осуществлению цели и благодарности людям, которые сделали день красочным и хорошим. Это поможет увидеть, что парень двигается в правильном направлении и научит ценить помощь родителей.

Пациенту предлагается пользоваться аффирмациями. Это положительные утверждения, цель которых – мотивировать человека на успех. Их обязательно нужно произносить в трудные периоды, чтобы поверить в себя, свои силы.

Важная часть лечения – исполнение домашних заданий. Они позволяют закрепить материал, оговоренный на индивидуальных сеансах.

Примеры домашних заданий:

• просмотр вдохновляющих фильмов;
• прочтение историй успешных людей, компаний;
• посещение мероприятий, где главным спикером будет известная личность;
• работа с рекрутером для создания «продающего» резюме и успешного прохождения собеседования на желаемую вакансию;
• прохождение курсов по саморазвитию и т. д.

В результате успешного прохождения когнитивно-поведенческой терапии взрослый молодой человек найдет в себе силы развиваться и устроиться на работу. Негативные установки сменятся на позитивные. Вместо ленивого и несамостоятельного сына будет уверенный в себе, работающий молодой человек.

Заключение

Бывают взрослые сыновья, которых невозможно заставить работать. Они находят множество причин этому – отсутствие хорошей работы, недостаточное количество опыта и знаний, плохая оплата труда. Но обычно основным мотивом является лень.

Первое, что необходимо сделать – создать неблагоприятную среду обитания. Перестать давать взрослому ребенку деньги, еду. Сделать так, чтобы его потребности с помощью родителей не удовлетворялись. Можно воспользоваться другими советами психологов или записать на прием к специалисту.